Fatta l'elettromiografia il responso dice che non ci sono danni permanenti ai nervi... sono rasserenata, ma mica poi tanto perchè non l'avevo presa in considerazione nemmeno per un istante l'ipotesi "danni permanenti", ecchecazzo!!!!
Meno rassicurante l'indicazione di "riposo assoluto" (ancora???? Porca paletta sono ferma da un mese!) e quella di non poter riprendere alcun tipo di attività fisica e quella che lentamente, molto lentamente, tornerà la sensibilità alla mia mano sinistra (che fa un'eco speculare al titolo del film "Il mio piede destro")... Però mi dico che il responso definitivo sarà quello del mio personale e fascinoso salvatore: il Super Doc Neurochirurgo dalla voce pastosa, lo sguardo blu ed i capelli brizzolati. Solo lui svelerà l'arcano e m'indicherà la via...
Però l'umore continua a salire; sarà quel profumino di pollini che inizia a sentirsi nell'aria (o forse è solo l'odore dell'aria aperta che, ad una reclusa come me, giunge con effetto stupefacente), sarà che sto riprendendo alcune funzioni primarie in maniera attiva, sarà perchè aver ripreso a studiare mi fa apparire ai miei occhi una "tardona sapiente"... Ah, sarà pure che sta per finire questo mese bisesto  che, ho deciso, io saluterò con un rituale propiziatorio e di passaggio (che devo inventare nelle prossime ore) per cacciare il malvagio spiritello della sfiga che sta attaccato alle mie terga da troppo tempo.
Pensavo qualcosa tipo: ballare nuda sotto la luna, o fare un falò di fogli con su scritte parole chiave, o bere una boccia di pregiata barbera fregandomene della linea (propendo per unire la prima ipotesi all'ultima, aggiungendo un rito d'accoppiamento ;PP). Ecce quantum...

Avete presente dei semi e dell'ovatta di qualche giorno fa?
Beh, da queste parti si mormora che Val ha ripreso la sua laurea in mano, sterzando un pò verso le discipline dello spettacolo che nel mentre sono diventate il suo mestiere e che oggi ha preso un bel 30... per ricominciare col passo giusto...

...calzini di lana, tuta, maglia di cotone e ripetutamente avvoltolata nel piumone...
ecco mi ero scordata quest'aspetto della singolitudine: nel letto grande, da soli, fa proprio freddo...
e nonostante me l'avesse promesso con un sonoro "prrrrrrr" (che scritto sembra una pernacchia, ma invece si tratta di fusa) il mio gatto rosso non è rimasto a scaldarmi il fianco durante il sonno...
...bernacca ladra...

A parte che mi rendo conto solo ora che il titolo del post richiama una soap di qualche decennio fa; era solo per raccontare come a volte l'amore venga fuori involontariamente.
Stamattina Omone è partito per la fiera di Padova, saremmo dovuti andare insieme ma -va da sè- che "donna con collare" non è una condizione che si sposa bene con dodici ore di presenza nello stand a sorridere, parlare e cercare di vendere e così io sono rimasta a casa, da sola, povera, triste,... vabbè sto divagando. Insomma siccome Omone doveva partire e siccome io sono impossibilitata a fare qualunque sforzo (tipo pure alzare pesi ridicoli) gli ho chiesto di fare un pò di spesa per me. Ora considerate che la dispensa non era proprio vuota, anzi, era solo una misura precauzionale eppure, quando ieri sera ho aperto gli sportelli della cucina, ho rischiato uno shock... La quantità di cibo accumulata da Omone è paragonabile a quello che devono ammassare nelle tane gli animalini prima di andare in letargo! Insomma quella immagine di abbondanza mi ha raccontato in un batter d'occhio la percezione di questi quattro giorni di viaggio che aveva Omone: quatto settimane, più o meno!
E, scusate se mi sbrodolo, ma questo è proprio AMMORE... E sorriderei un sacco, se questa rottura di palle di collare m'impedisse di fare alcunchè senza sembrare una scimmia urlatrice...

P.S. ma proprio ora doveva andare in onda questo???????

Che poi a far tornare il buon umore non serve mica tanto...
Il dolore è ormai un compagno sopportabile, un pò come la piccola pulce della canzoncina da bimbi.
Piano piano tornerò alla normalità: oggi esco sola per la prima volta dopo tre settimane e riprendo, almeno in parte, la mia routine...
E poi ci sarebbere tante cose di cui raccontarvi:
Una ripresa dopo anni
Una cura che sta dando i suoi frutti (non parlo di me però!)
Dei preparativi
...tante cose che coltivo in silenzio nello spazio del cuore, le cose importanti, a lungo termine, che quando avvii tieni come segreti, come semi nell'ovatta per paura che una gelata possa distruggerle...
Quindi nel sussurro di buone speranze ora mi stringo...

Sarebbe San Valentino... di quella robetta lì che a due che stanno insieme da poco fa venire voglia di fughe romantiche, cene e sesso... ma il sistema di priorità della vita è assolutamente fittizio e risponde ad una sola grande massima, così banale e vituperata quanto trascurata, "Quando c'è la salute c'è tutto"... senza salute un sacco di cose saltano ivi compresa la voglia di fare sesso...ecco che un pò mi turba, perchè questa versione immobile-arrendevole-lamentevole di me non è che proprio mi esalti, e allora penso "Figuriamoci a lui"... difficile prendere una posizione, men che meno fisicamente, ma mi viene da pensare che se a tutto c'è una ragione ce ne sarà pure  una per questo strazio... avete ipotesi?

Pare che l'eventualità di un neurochirugo armato di bisturi si avvicini...

Sono ancora bloccata a letto.... e comincio a capire che vita deve aver passato Frida Kahlo... comincio a pensare che l'ipotesi di appendere uno specchio sopra il mio letto non sia affatto bislacca....fosse che fosse che imparo a disegnare????

Sono drogata di medicine, immobilizzata da un collare, piena di dolori antagonisti che in dieci giorni di infermità hanno affilato le armi... e tutto, ma dico tutto quello che mi premeva in testa fino a dieci giorni fa sembra incredibilmente lontano e poco importante... oggi rimane solo il desiderio urlante di potermi alzare, camminare e stare seduta senza dolori; la testa fatica a fermarsi più di mezzo minuto sulle cose, non ho la capacità di fare le cose più elementari... e la solitudine contribuisce a farti andare fuori di testa... ma che due palle!!!!!

Vale si lamenta....

Che poi succede che l'essere immobilizzati al letto per tre quarti della tua giornata ti fa anche pensare un sacco...e non so se è un bene.

Penso al teatro, penso a quel luogo dell'anima che ho coltivato per anni e che oggi mi appare come un amante perduto. Penso ai grandi testi che ho letto, a personaggi magnifici, a straordinari registi maestri e visionari e penso che in quell'empireo non potrò accedere. Non so perchè, forse mancanza di capacità, forse di perseveranza (disse Arbore una volta che in questo mestiere ce la fa non chi è bravo, ma chi non molla)... eppure se guardo al teatro che sognavo e lo confronto a quello che c'è la possibilità di fare, mi chiedo se abbia davvero un senso questa strada intrapresa. Incontro tristissime persone, squallide attricette e finti autori dalle battute mediocri,  sono reduce da un paio di provini deprimenti. Vi è mai capitato di stare in un posto e chiedervi con insistenza "Ma io qui che c'entro?"

Il mio amore per la recitazione è come il sogno del principe azzurro, non funziona se dopo le nozze la vita si palesa mediocre anzichè sfavillante. Forse trovato il principe devo rassegnarmi a non coronare un altro grande sogno... non so... so che mi mancano le idee, i sogni, gli ideali che credevo riempissero il teatro, che animavano la mia fame di sapere, sperimentare, provare... So che non c'è nulla di appagante nel recitare in commedie di quart'ordine, nella scia di pessimi, pur di lavorare... Devo solo guardarmi in faccia e rispondere a quella domanda che ormai da qualche mese continua a formarsi nella mia testa, se non mi facesse così paura...

Dopo lunghe peripezie, tra urla e iniezioni e notti insonni, oggi finalmente vedo un amico di amici, neurochirurgo, che scioglie l'arcano: la periartrite non c'entra nulla (e vorrei affilare le unghie sul volto della Guardia Medica che per questa boiata di diagnosi s'è pure beccato 90 euro) ma è la mia solita maledetta ernia a farmi urlare come Caiono e Abele insieme e ad aver ridotto il mio braccio sinistro ad un'appendice completamente insensibile e formicolante... così dopo aver forato il mio povero culetto per quattro giorni senza alcun risultato, ora mi aspettano altri tre giorni di cortisone e 10 di antidolorifici... no, tanto per dire...

cosa significa avere un attacco di periartrite????

...io sto lentamente decedendo nel mio letto e l'unica cosa che ho imparato è farmi da sola le iniezioni di antidolorifici...

e direi che, dopo il furto dell'auto, ci mancava solo la sindrome invalidante... mi faccio pena da sola...